Емпатијата, разбирањето и подготвеноста за компромис се важни делови од секоја здрава врска. Но, кога постојано ги ставате потребите на партнерот пред своите, разбирањето може да премине во нешто што ве повредува. Психолозите предупредуваат дека прекумерната приспособливост во врската често води кон задоволување на другите по секоја цена, потиснување на сопствените потреби и наталожено незадоволство, пишува „Вајс“.

Многу луѓе, особено во романтичните односи, се обидуваат да бидат „лесниот партнер“ – оној кој нема многу барања, секогаш има разбирање и ретко се спротивставува. Но, таквиот пристап може постепено да доведе до губење на сопствениот глас.

Кога разбирањето станува начин да ги задоволувате другите

Одредени луѓе уште од рано учат дека прифатеноста и љубовта зависат од тоа колку добро ги задоволуваат туѓите очекувања.

„Кога се обидувате да бидете сакани преку постојано приспособување, развивате прекумерно разбирање“, вели доктор Гери Дилон, лиценциран психолог и основач на Центарот за психолошка терапија „Али“.

Тој објаснува дека мешавина од потребата да им се угоди на другите, желбата да останеме запаметени како „добри“ луѓе и старите механизми за заштита може да создаде нереални очекувања кои е тешко да се исполнат.

Многумина несвесно го поврзуваат прифаќањето од другите со сигурност. Стравот од одбивање или осуда може да изгледа како опасност, па затоа почнуваат да покажуваат разбирање не затоа што навистина го чувствуваат, туку затоа што им се чини дека тоа е побезбедниот избор.

„Да бидете премногу разбирливи често е начин на управување со сликата што другите ја имаат за вас. Толку многу се плашиме од осуда или одбивање што се потпираме на љубезноста. Но, не затоа што тоа ни доаѓа природно, туку затоа што ни е полесно отколку да бидеме доживеани како тешки или проблематични“, објаснува Дилон.

Според него, кај многу луѓе ова не е карактерна особина, туку механизам за преживување што го развиле низ животот.

Три знаци дека сте премногу разбирливи на своја штета

1. Ги занемарувате сопствените вредности

Вашите вредности постојат со причина. Фактот дека партнерот има различни ставови или потреби не значи дека неговите се поважни од вашите.

Сепак, многу луѓе почнуваат толку многу да ги почитуваат туѓите граници и убедувања што постепено се оддалечуваат од сопствениот идентитет, морал, желби и потреби.

„Можеби ќе се согласите со нешто во што всушност не верувате или ќе се убедите себеси да поместите некоја граница. Не затоа што другата личност го заслужила тоа, туку затоа што се плашите дека во спротивно ќе ја загрозите врската, мирот што сте го изградиле или сликата за себе што другите ја сакаат“, вели Дилон.

Тој додава дека ваквото однесување често е обид да се избегнат можни проблеми, дури и кога тие реално повеќе не постојат.

2. Повеќе ви е важно да бидете сакани отколку почитувани

Да добиете нечие одобрување може да изгледа како успех, но често доаѓа со услови – да бидете секогаш смирени, да не ги покажувате вистинските емоции, да го потиснувате гневот и да простувате лошо однесување.

Да се биде „оној што секогаш разбира“ може да донесе етикета на зрел, мирен и ненаметлив партнер. Но, според Дилон, проблемот е што оваа слика може да се задржи само ако постојано се намалувате себеси и ги потиснувате сопствените потреби.

Понекогаш е поважно партнерот да ве почитува отколку едноставно да ве смета за „лесна личност“.

3. Делувате од страв, а не од вистинска емпатија

Ако се запрашате зошто толку многу се трудите да бидете разбирливи, можеби ќе откриете дека зад тоа не стои само емпатија, туку и страв.

„Можеби вашата вистина е дека е побезбедно да бидете љубезни отколку искрени и дека разбирањето станало начин да се заштитите, наместо начин вистински да бидете видени“, вели Дилон.

Тој советува секој што препознава ваков образец да се запраша:

„Дали го правам ова затоа што навистина е во согласност со мене или затоа што сè уште се плашам од негативните последици ако не го направам?“

Според него, емпатијата не е целосно искрена ако ја користиме само кога се обидуваме да избегнеме ризик или конфликт.

Здравата врска бара и искреност, не само разбирање

Да бидете грижливи и внимателни кон партнерот е вредна особина, но здравата врска не се гради со тоа едната личност постојано да се откажува од себе.

Не мора секогаш да бидете „оној што разбира“ во секоја врска или ситуација. Важно е да научите да бидете искрени таму каде што се чувствувате доволно сигурно да го покажете вистинското мислење, емоции и потреби.

Вистинската блискост не доаѓа од постојаното приспособување, туку од можноста двете личности да бидат свои.

Врска со поранешен партнер на пријател — психолозите откриваат дали тоа е во ред