Како да се избере вистинскиот маж за заеднички живот? Анализата на љубовта и приврзаноста кај Зигмунд Фројд нуди увид во нашите несвесни желби и однесувачки обрасци, пишува „Сенса метрополитен“.

Зигмунд Фројд се запиша во историјата како основоположник на психоанализата, но неговите идеи се покажаа многу пошироки од темите поврзани со соништата, либидото и Едиповиот комплекс.

Тој детално ја проучувал природата на човечката љубов, желба и приврзаност и се обидувал да објасни зошто избираме одредени партнери, а други ги занемаруваме. Неговите заклучоци, донесени пред повеќе од еден век, и денес делуваат изненадувачки современо.

Љубовта често ја сфаќаме како нешто спонтано, таинствено и речиси магично. Но Фројд сметал дека нашите избори во голема мера се водени од несвесни мотиви, искуства од детството и длабоко вкоренети емоционални потреби.

1. Партнерите не ги избираме случајно

„Еден со друг не се избираме случајно. Ги среќаваме само оние кои веќе постојат во нашата потсвест.“

Според Фројд, жената често не се вљубува во конкретен маж, туку во внатрешна слика што ја носи во себе. Таа слика се создава преку односите со родителите, раните искуства и емоционалните повреди кои сè уште не се целосно залечени.

Ако љубовта во детството била поврзана со оддалеченост, критика или недостапност, можно е во зрелата возраст да нè привлекуваат токму такви луѓе.

Затоа се поставува важно прашање: дали се вљубуваме поради вистинските квалитети на личноста или затоа што таа ни е емоционално позната, иако на болен начин?

2. Љубовта бара искреност

„Во љубовната врска партнерите не треба да си попуштаат еден на друг, бидејќи тоа води само до оддалечување. Ако постојат проблеми, тие мора да се надминат.“

Односите кои надворешно изгледаат совршени и без конфликти, често кријат неизговорени незадоволства и емоционална дистанца.

Фројд сметал дека вистинската блискост бара ранливост. Ако не се осмелиме да му ги покажеме на партнерот своите стравови, сомнежи и болки, не може да се создаде вистинска интимност.

Проблемите не се нужно знак дека врската не функционира, туку можност за раст, продлабочување на довербата и подобро разбирање.

3. Интимноста е простор на слобода

„Сè што правите во кревет е прекрасно и целосно исправно, сè додека и двајцата уживате во тоа.“

Фројд ја разбирал сексуалноста како важен дел од човековата психолошка целина. Сметал дека во интимноста не постои универзално правило за тоа што е „нормално“, сè додека врската се темели на почит, согласност и искреност.

Важно е партнерот да биде личност со која се чувствуваме прифатено, сигурно и слободно. Некој што не ги осудува желбите, туку ги почитува. Вистинската интимност не се темели на општествени очекувања, туку на заемна поврзаност.

4. Зборовите не се доволни

„Кога ме критикуваат, можам да се бранам. Но против пофалбата сум немоќен.“

Луѓето сакаат признание, потврда и чувство дека се посебни, па затоа лесно можат да бидат подложни на убави зборови и ветувања.

Во односите често се случува некој да верува во изјавите на љубов, додека ги занемарува делата. Но Фројд сметал дека токму однесувањето ја открива вистинската длабочина на односот.

Зборовите се важни, но не се доволни. Вистинската љубов се покажува преку постапките.

5. Љубовта ја зајакнува самодовербата

„Колку храбар и самоуверен станува човекот кога е уверен дека е сакан.“

Вистинската љубов не е само силно чувство, туку и чувство на прифатеност. Кога некој нè гледа, нè слуша и нè почитува, личноста се развива и расте.

Во здрав однос човекот не се губи себеси, туку станува послободен и поавтентичен. Не се намалува за да му угоди на партнерот, туку се зајакнува.

Ако врската постојано предизвикува страв, несигурност и напнатост, се поставува прашањето дали станува збор за љубов или само за приврзаност.

6. Односот со мајката открива многу

Фројд сметал дека односот со мајката има значително влијание врз развојот на машката личност. Маж кој во детството доживеал љубов, прифаќање и чувство на вредност, често развива стабилна самодоверба без потреба од доминација, љубомора или агресија.

Ова не значи дека односот со мајката мора да биде идеален, туку дека е важно да се набљудува како мажот зборува за неа. Дали неговите зборови се исполнети со почит и благодарност или со замерки и лутина.

Начинот на кој ги разбира своите најрани односи може многу да открие за тоа како ќе гради партнерски односи во иднина.

Што би советувал Фројд денес?

Ако денес Фројд одговараше на прашањето како да се избере маж за цел живот, веројатно би нагласил дека најпрво човекот треба да се запознае себеси. Додека не ги разбереме сопствените несвесни обрасци, често избираме луѓе кои ни се познати, а не нужно добри за нас. Вистинскиот партнер не е оној што создава постојана несигурност или бара љубовта постојано да се заслужува. Вистинскиот партнер е оној со кој можеме да растеме, да се чувствуваме прифатено и да останеме верни на себе.

Кои се двата најголеми непријатели на љубовта? Фројд тврдел дека партнерите не ги бираме случајно