Секој од нас веќе на некој начин се сретнал со измама, без разлика дали е извршена од колега, пријател, член на семејството или ние самите. Сепак, за некои луѓе изгледа невозможно да се остане верен на друга личност.

Прељубата е стара колку и институцијата брак, а табуто поврзано со неа е исто толку старо. Брачниот и семеен терапевт марија Ремшкар проговори што стои зад потребата од изневерување на партнерот, пишува „Метрополитан.си“. 

Ако бракот некогаш беше првенствено економска институција, денес тоа е романтична врска. И додека прељубата некогаш ја доведуваше во прашање безбедноста и угледот на една личност, денес носи и криза на идентитетот, бидејќи измамените партнери често го поставуваат прашањето: „Кој си ти, кој сум јас, кои сме ние?“

Аферата може целосно да ја уништи земјата под нашите нозе. Сепак, изневерувањето не е секогаш поврзано со сексуална измама; тоа може да биде и онлајн-афера, скриен профил на апликации за запознавање, зависност од порнографија, емотивно интимна врска со колега и слично.

„Според Естер Перел, белгиски психолог и брачен терапевт, неверството вклучува три елементи: тајност, сексуална алхемија и емоционална вклученост. Не се работи толку за сексуалноста, туку за чувството на живост, новост, возбуда“, вели терапевтот Марија.

Неверството е сложена и повеќеслојна појава, чии причини можат да бидат многу различни од случај до случај. Може да се работи за недостаток на самоконтрола, кога луѓето не можат да одолеат на искушението, за зависноста од адреналинот што го чувствуваат секогаш кога прават нешто забрането, за зависноста од секс, а некои нарушувања на личноста може да го зголемат ризикот од измама.

„Луѓето со асоцијално растројство на личноста се склони кон импулсивно, неодговорно однесување, вклучително и неверство; Луѓето со нарцисоидно растројство на личноста се карактеризираат со недостаток на емпатија, фокусирање на сопствените потреби, непочитување на партнерот, што може да доведе до неверство“, опишува терапевтот.

Личноста која е неверна може да очекува од партнерот да ги задоволи сите нивни емоционални и физички потреби или да се грижи за нив на секој начин, што укажува на незрелост и не преземање одговорност за сопствениот живот“. Бидејќи тоа секако не се случува, тој се чувствува оправдано да го бара надвор од врската“, вели терапевтот.

Таквиот човек најчесто не знае како да ги искаже своите потреби во врската, ниту пак да ги решава конфликтите со партнерот, па постојано бега во афери, кои се своевидно бегство од реалноста.

„Веројатно се работи за ниска самодоверба и потреба од потврда, зависност од заљубување, постојана потреба да се биде интересен, привлечен, важен за некого… Можеби ги користат аферите како средство за да пополнат внатрешна празнина, или едноставно чувствувајте се полигамно и не ја сметајте верноста кон една личност за свето. Накратко, може да има многу причини, а тие обично се преклопуваат една со друга“, вели терапевтот.

За нив, постоечката сериозна врска може да претставува чувство на сигурност, социјален статус или зад неа може да се кријат деца и заеднички имот.

„Можеби тие повторно и повторно се надеваат дека овој пат ќе можат да останат верни, во што можеби ќе бидат успешни во фазата на заљубеност. Тогаш почнуваат да им е досадно, бидејќи постојано им треба нова стимулација“, вели Ремшкар.

Во самото срце на измамата секогаш постои желба и само од нас зависи дали ќе ја следиме.

Личноста која е постојано неверна често ќе изгледа далечна, неспособна за емоционална интимност, постојано зафатена со прикривање, криење на телефонот, тајно одговарање на повици и пораки, веројатно ќе биде напната, таинствена и ќе измислува изговори за излегување.

„Ако го гледаме изневерувањето како нешто морално сомнително, веројатно ќе почувствуваме срам и вина што ќе не мотивира да престанеме, што не е секогаш лесно. Луѓето кои изневеруваат често бараат изговори зошто изневерувањето е оправдано во нивниот случај и со тоа ги ублажуваат непријатните чувства, па дури и воопшто не чувствуваат срам и вина“, заклучува терапевтот.