Жртвите на манипулаторите може да доживеат сериозни ментални проблеми, анксиозност, депресија и самосомневање и намалена самопочит.

Терминот „Gaslighting“ („Геслајтинг“) сè уште не го нашол својот синоним на македонски јазик, но се преведува како манипулација на партнерот со цел да се натера другата личност во врската да се сомнева во сопствените чувства и перцепција на реалноста. Ова токсично однесување се користи за доминација и контрола на врската.

Терминот е толку популарен, што во 2022 година влезе во речникот „Мериам-Вебстер“ како најкористен збор во годината, каде што е дефиниран како „чин или практика на грубо заблуда некого, особено за сопствена корист“.

Кортни Ворен, психолог од Харвард, специјализирана за трауми и врски, го забележала ваквото однесување од свое искустви, па сега посочува на девет фрази кои би можеле да укажат дека имате проблеми со сериозен манипулатор, пишува „ЦНБЦ“.

„Ти си луд!“

Да наречете некого луд не е неопходно во каква било врска, а партнерот ќе ви го каже ова за да ве натера да се сомневате и да го доведете во прашање сопствената разумност, а тоа припаѓа на една од вообичаените тактики.

Психологот советува да одговорите со:

„Te молам, не ја доведувај во прашање мојата способност да размислувам јасно. Дури и да не се согласуваме, тоа е реалноста за мене“.

 „Претеруваш“

Обвинувајќи ве дека сте драматични, манипулаторот всушност се обидува да ги отфрли вашите грижи како ирационални и неосновани.

Како да одговорите:

„Без разлика дали се согласуваш со мене или не, вака се чувствувам во моментов. Би ценел/а доколку не ги осудуваш моите чувства. Тие се мои и не се за дебата“.

„Само се шегував!“

Манипулаторите кои користат „геслајтинг“ како своја тактика често ја минимизираат важноста на нивните лоши коментари или критики и ги припишуваат на шеги и хумор што „едноставно не ги разбирате“ затоа што сте „чувствителни“. Токму оваа тактика ве тера да се запрашате дали сте пречувствителни, дури и во ситуации кога навистина не сте.

Како да одговорите:

„Коментарот можеби ти беше смешен, но ги повреди моите чувства. Не изгледаше како да се шегуваш и би ценел/а доколку не зборуваш така со мене.“

 „Ти ме натера да го направам тоа“

Кога нешто не оди според планираното, манипулаторите честопати ќе се обидат да избегнат преземање одговорност со префрлање на сите критики и вина врз вас.

Како да одговорите:

„Всушност не можам да те натерам да направиш ништо. Твоето однесување е одраз на твоите избори, а не на моите.“

„Да ме сакаше, ќе ме оставиш да правам што сакам“

Кога ќе се обидете да поставите граници со манипулатор, тој ќе се обиде да направи да се чувствувате виновни велејќи дека не ви е грижа за нив.

Како да одговорите:

„Моите граници се одраз на моите вредности и начинот на кој избирам да го живеам мојот живот. Не се чувствувам удобно да го правам тоа. Не те прашувам, ти велам да ги почитуваш моите граници“.

„Ова ти го кажувам само затоа што те сакам“

Манипулаторите ги оправдуваат своите груби, а понекогаш и навредливи коментари со тоа што велат „Те сакам“, па често ќе кажат дека прават нешто од љубов. Затоа може да ви биде тешко да им верувате на сопствените чувства, да поставите здрави граници и да разберете дека не се согласувате со ништо што не ви е удобно само заради љубовта.

Како да одговорите:

„Ценам што ме сакаш, но ми пречи начинот на кој зборуваш. Тоа не е начинот на кој сакам да ми се покаже љубов.“

 „Сè е твоја вина!“

Манипулаторите ќе најдат начини да ве обвинат за штетните постапки иако е јасно дека тие се главните виновници.

Како да се одговорите:

„Сигурен/на сум дека придонесувам за проблемите во врската, но исто и ти. И двајцата треба да бидеме подготвени да се промениме ако сакаме врската да се подобри. Подготвен/на сум да преземам одговорност за мојот удел во сето ова, но нема да преземам одговорност за тебе.“

„Сите се согласуваат со мене. Едноставно си тежок/шка!“

Со лажно дружење со други, манипулаторите буквално ќе ве манипулираат да верувате дека навистина ви требаат. Нивната цел е да ве натераат да се чувствувате сами со вашето мислење и да чувствувате дека никој не може да се справи со вас затоа што сте „тешки“ или „чувствителни“.

Како да се одговори?

„Би ценел/а доколку зборуваш за себе, а не за сите други. Слушам дека ме сметаш за тешка личност. Да останеме фокусирани на тој проблем.“

 „Вистинскиот проблем е…“

Ако манипулаторите се успешни во било што, тоа е оттргнување на вниманието од себе. На тој начин ќе ви биде полесно да останете фокусирани на она што „не е во ред со вас“. Пример е дискусија за проблем кој ви е важен, на пример – банално чистење на станот.

Кога внимаваш дека после работа повеќе работиш дома и дека ти треба заедничка распределба на обврските, а наместо договор добиваш список со се што направил во изминатава година, тогаш се расправаш со манипулатор кој не ја разбира поентата.

Како да одговорите:

„Те молам, не ја менувај темата. Изгледа дека едноставно не сакаш да разбереш како придонесуваш за проблемот“.