Ti è mai capitato di sentirti come se non potessi porre fine a una relazione che ti sta prosciugando, ma allo stesso tempo non ti rendesse nemmeno felice?

Spesso ci imbattiamo in coppie intrappolate in relazioni turbolente ed estenuanti. Alcuni di loro cercano aiuto attraverso la terapia individuale, mentre altri optano per la consulenza matrimoniale. Ma hanno una cosa in comune: si dicono costantemente "è finita", come se si stessero lasciando e tornando insieme, ma senza una vera vicinanza emotiva e intima, rimanendo in una relazione che li rende infelici, dice "vivo".

Un esempio dalla realtà

Jana vive ormai da mesi in una tempesta emotiva. Il suo compagno Luka le aveva ripetuto più volte che non vedeva un futuro con lei, che non potevano andare d'accordo e che la cosa migliore per loro era lasciarsi. Ma anche dopo queste parole, continuano a vedersi, occasionalmente, informalmente, senza una relazione chiaramente definita. Goran spesso la critica, le ricorda i disaccordi passati e mantiene una distanza emotiva. Nella loro relazione l'intimità è ridotta al minimo, se mai esiste.

Jana, d'altra parte, non riesce a stare lontana. Insiste per essere ascoltato e visto, implora amore, si aggrappa ai piccoli momenti di tenerezza che riceve ogni tanto e spera nel cambiamento. Anche se merita molto di più di questo tipo di relazione, non può porre fine alla relazione perché crede che senza di lui non sarà completa, che rimarrà sola e che non troverà nessuno che la capisca.

Le dinamiche psicologiche di tali relazioni

Queste relazioni spesso derivano da modelli di attaccamento insicuri. L'attaccamento è il modo in cui ci relazioniamo con gli altri, mentre l'attaccamento insicuro comporta comportamenti instabili e contraddittori nelle relazioni. Molto spesso queste coppie non riescono a trovare un equilibrio: uno dei due partner fugge dall'intimità, mentre l'altro cerca disperatamente sicurezza. Ciò crea un ciclo infinito di separazioni e ricongiungimenti, poiché i due rimangono emotivamente dipendenti l'uno dall'altro.

I tipi di comportamento più comunemente presenti sono due:

Partner evitante (Luke) – emotivamente distante, non sa come gestire la vicinanza. Quando la sua partner cerca una relazione più profonda, si tira indietro perché la cosa lo mette a disagio. Lui può provare amore a modo suo, ma gli risulta difficile mantenere una relazione stabile e sana.

Partner ansioso (Jana) – ha un forte bisogno di amore, affermazione e vicinanza emotiva, che non ha mai ricevuto nel modo desiderato. Quando avverte una distanza dal partner, diventa ancora più insistente nel cercare la vicinanza, il che, paradossalmente, provoca un allontanamento ancora maggiore dall'altra parte.

Partner intrappolati in dinamiche tossiche

L'uomo che continua a lasciarsi ma poi torna

• Spesso ha uno stile di attaccamento evitante.
• Si sente "intrappolato" quando il suo partner mostra troppe emozioni.
• Lui lotta contro un conflitto interiore: non vuole perderla completamente, ma non riesce nemmeno a mantenere una relazione stabile.

La donna che resta nonostante tutto

• Ha uno stile di attaccamento ansioso e cerca costantemente conferme d'amore.
• Si accontenta di piccoli momenti di tenerezza, pensando di non meritare di più.
• Rimane nella relazione anche quando è infelice, per paura di rimanere sola.

Naturalmente, questi ruoli non sono sempre rigorosamente divisi in base al genere: la donna può essere quella che pone fine alla relazione, e l'uomo quella che cerca disperatamente l'intimità.

Perché le persone continuano a mantenere relazioni come questa?

Tali relazioni raramente sono una coincidenza: sono più spesso il risultato di profondi schemi psicologici plasmati fin dall'infanzia o da precedenti esperienze amorose.

Principali motivi per cui si rimane in una relazione tossica:

• Attaccamento insicuro fin dall'infanzia: se una persona non ha avuto relazioni stabili e sicure con i propri genitori, potrebbe inconsciamente ripetere quegli stessi schemi nelle relazioni adulte.
• Bassa autostima: un partner che si accontenta di "briciole d'amore" spesso crede in fondo di non meritare di più.
• Paura della solitudine: molte persone rimangono in relazioni infelici perché pensano di non trovare niente di meglio.
• Dipendenza emotiva: le dinamiche intense di rotture, riconciliazioni e conflitti creano dipendenza dal partner.

Tali relazioni possono diventare sane? Possono farlo, ma solo se entrambi i partner sono disposti a lavorare su se stessi. Ciò significa:

• Consapevolezza dei propri modelli comportamentali e delle loro radici.
• Conversazione onesta e aperta.
• Lavoro individuale o di coppia sulla vicinanza emotiva.

Ma se solo uno dei due partner si impegna e l'altro rimane chiuso e distante, le possibilità di una relazione sana sono minime.

Come liberarsi dall'amore tossico?

Se ti riconosci nel ruolo del partner ansioso che spera costantemente nel cambiamento, poniti la seguente domanda: si tratta di amore o di dipendenza emotiva?

Passaggi per uscire da una relazione tossica:

• Riconosci che l'amore non deve essere una lotta continua.
• Lavora sulla tua autostima.
• Stabilisci dei limiti chiari e non accontentarti di meno di ciò che meriti.
• Cerca un aiuto professionale: la terapia può aiutarti a liberarti da schemi distruttivi.
• Impatto delle relazioni tossiche sulla salute mentale

La permanenza prolungata in tali relazioni può portare a:

• Ansia e depressione
• Diminuzione dell'autostima
• Esaurimento emotivo

Alla fine è importante capire: il vero amore non dovrebbe far male. Riconoscere i modelli tossici e lavorare su se stessi è fondamentale per uscire da questa dinamica e creare una vita più felice.