Иван Христов е училищен психолог и гещалт психотерапевт под супервизия. Има дългогодишен опит в работата с деца в училищна и предучилищна възраст. Работил е по местни и чуждестранни проекти в областта на образованието и ранното детско развитие. Освен това е обучител в областта на психологията и психологическата подкрепа. Христов вярва, че чрез осъзнаване, отговорност и подкрепа можем да променим поведението си и да имаме по-пълноценно ежедневие.

- Веднага щом децата започнат да се учат да говорят, можете да ги научите на имената на техните части на тялото, а когато започнат да са около други деца, можете да ги научите да уважават другите хора и да говорят за чувствата си. Здравословните детски контакти полагат основата за здравословна сексуалност и взаимоотношения с хората по-късно в живота.

Важно ли е разговорът да е съобразен с възрастта?

- Въпросът е какви подробности включваш. Например, ако 5-годишно дете попита: „Какво е раждането? можете да отговорите: "Когато бебето излезе от тялото на майката." Ако 10-годишно дете зададе същия въпрос, отговорът ви може да бъде по-подробен и може да започне с: „След 9 месеца растене в утробата на майката, бебето излиза от нейната вагина“.

Не се притеснявайте, ако детето ви е в начално или гимназиално училище и все още не сте започнали да говорите с него за тези неща. Никога не е твърде късно и има много начини да започнете разговор. Просто не се опитвайте да кажете всичко наведнъж - това може да ги порази. По-добре е да водите кратки разговори. Най-важното е да уведомите детето си, че може да ви задава въпроси или да идва при вас за подкрепа, без да се страхува от срам или осъждане. Колкото по-рано връзката ви се основава на доверие, а не на срам, толкова по-вероятно е в бъдеще да имате по-честни отношения, основани на подкрепа.

Разговор с психолога Иван Христов: Как да разпознаем дали детето ви е жертва на насилие от връстници?

Как да започнете да говорите за секс и любовни отношения с децата си?

Говоренето с детето ви за секс, взаимоотношения и неговото здраве е разговор за цял живот. Кратките разговори, вместо смислени и неприятни „разговори“, намаляват натиска върху вас и помагат на детето ви да обработва вашите ценности и информация с течение на времето. Редовните разговори също изпращат съобщение, че тези теми са достатъчно важни, за да ви държат отворени и че са нормална част от живота. Тази връзка се предава по-късно в живота и на други теми.

Ежедневието предлага много възможности да говорим за сексуалността и взаимоотношенията. Ето някои често срещани моменти за започване на разговор:

- Когато вие, член на семейството, приятел или съсед казвате, че е бременна
- Когато пубертет, запознанства, ЛГБТИ + въпроси, любов или секс се появяват в телевизионно предаване, във филм или песен
- Когато половите стереотипи се виждат в реклами, игри, телевизия, книги, филми и т.н.
- Когато гледате нереалистични портрети или силно сексуализирани тела (т.е. фотошопирани знаменитости или модели)
- Реклами за подложки и тампони или презервативи
- Новини или реклами, които говорят за секс

Бъдете отворени и слушайте техните отговори. Попълнете пропуските в знанията и коригирайте дезинформацията, когато я чуете. Ако се срамуват, когато повдигнете някоя от тези теми, уверете ги, че е добре да се срамуват от тези неща – но те няма от какво да се срамуват. Споделете с тях как сте участвали, когато сте научили за тези теми и от кого сте се научили. Уведомете ги, че винаги могат да дойдат при вас, за да говорят, да получат съвет, да намерят добра информация или да получат достъп до здравни грижи.

Интервю с психолога Иван Христов: Защо е важно да има сексуално възпитание в училище и да говорим за менструация

Как да отговорите на въпросите на децата си относно секса и връзките?

- Когато детето ви дойде при вас с въпрос относно секса и връзките, отделете малко време и оценете това, което сте направили, за да ви стигне до този момент. Ако се чувства удобно да ви задава тези въпроси, това означава, че детето ви има доверие и ви уважава.

Ето няколко съвета за отговор на тези въпроси:

- Не бързайте да правите заключения защо питат. Може да кажете: „Можете ли да ми кажете какво вече знаете за това? или "Какво чухте за това?"
Бъдете кратки и прости и обяснявайте нови думи, които детето ви може да не е чувало преди.
- След като отговорите, оставете разговора отворен. Можете да кажете: „Какви други въпроси имате за това?“ Или „Какво се случи, което ви накара да ме попитате за тези неща?“
- Проверете колко разбират. След като отговорите на въпрос, можете да попитате: „Това отговори ли на въпроса ви? или "Какво мислите за това?"
- Ако не знаете отговора на нещо, можете да го поискате заедно. Можете да кажете: „Радвам се, че зададе този въпрос. Не знам как да обясня какъв е отговорът. Да видим!"

Не забравяйте, че е добре, ако се чувствате малко неудобно или ако вие или вашето дете се смущавате. Опитайте се да преодолеете срама си. Срамът обаче е заучена социална емоция, която е тясно свързана с тези теми. Разговорът ще си струва и за двама ви. Освен това, колкото по-често отговаряте на трудни въпроси, толкова по-лесно е.